“婆媳问题”其实不存在


婆媳问题其实是不存在的,这只是个男人想象出来的词。

你把两个女人放在同一屋檐下,就好像把两只斗鱼放进一个瓶子。你从来没有听过“公媳问题”、“岳婿问题”嘛,不是吗?人和斗鱼是不会打架的,斗鱼和斗鱼一定会,你不会说那是“斗鱼问题”,只是自然现象。两个女人和斗鱼的差别主要是,两只都需要讲话,而且是对你讲话,讲很多很多话。你烦不胜烦,认为这就是“婆媳问题”。其实这只是“女人问题”,公司里女上司女下属也一样的。

媳妇嫌家婆煮的东西太油腻,家婆嫌媳妇的太清淡。一个要好吃,一个要健康,两人都没错。家婆嫌媳妇邋遢,媳妇嫌家婆洁癖,只是两个人生活习惯不同,也没谁错。问题是,很多时候家婆不会直接对媳妇说,而是对儿子发牢骚;媳妇也不会直接投诉家婆,而是对丈夫发牢骚。但发牢骚是女人的正常状态,大的嫌太大、小的嫌太小、好的嫌太贵、贵的嫌太少,你把整座白雪公主的城堡外加白马王子送她,她还是能找到东西埋怨的:为什么小矮人是七个不是十个?为什么只有苹果没有葡萄?为什么魔镜一直乱讲话?为什么白马王子不买车?等等等等。婆媳分开的时候,她们发其他事情的牢骚,住在一起的时候,就发对方的牢骚。但她们往往只是要“呻”,没有真的要你解决什么问题。

作为夹心人的儿子、丈夫,应该庆幸妈妈、太太都只对你碎碎念,而不是大张旗鼓直接开战。对待婆媳牢骚,你把它当成和其他牢骚一样,像一阵风。虽说是从垃圾山吹来的风,但是风就是会吹过。虽然风很臭,但这样的臭和那样的臭都一样是臭,是无须分类的。大多时候她们只是要发泄,敷衍敷衍,就过去了。

可是,绝对不变的原则是,一定要尊重妈妈,这是抚养你长大的人。

妈妈说媳妇不是的时候,你要支持妈妈。太太说妈妈不是的时候,你要假装支持太太之余(为了不要烦死),同时表达自己对妈妈的尊重,帮妈妈说说话,然后适当地转达太太的困扰,尽量居中调解。太太要确切知道妈妈在你心中的重量,以后才不会得寸进尺,也学会自我调适。否则,若你让太太觉得妈妈没有地位,她只会变本加厉,让你烦不胜烦。

两个都是疼你的人,不会要你太难做,尽可能好话说尽扮乖仔、好老公,避免两人正面冲突。孙子曰“上兵伐谋,其次伐交,其次伐兵,其实,这其下攻城”,你要做有谋略的外交官,因为两军开战,站在中间的人一定死。但如果两人已经正面开战了,又该怎么办?

这我就没有办法咯,只能怪自己没有一早防范好。多约朋友喝酒能逃就逃,应该可以长命些吧!(虽然你大概比较想死)

 

2017.06.25刊于佳礼

 

 

 

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