新诗习作修一修

学生Man Ting来诗一首，说要投稿参赛，问我意见。我不喜欢只对一个人说，那没有效率，还是整理成博文，希望更多同学读到。因为要投稿，所以原诗不能刊出来，只能抽取句子为例。

我是问准作者后才发此文的。也提醒一下，这些都是我的个人意见，仅供参考。如有怀疑，大可再请教其他前辈。

啰嗦啰嗦啰嗦

新手常犯的毛病就是文句过于直白，赘字太多，诗句应求精简。

我们拿着行李踏进这个陌生的家园
周围都是从未见过十分渴望取暖的建筑物

“从未见过”就是“陌生”，同一个概念没有必要出现两次。“家园”和“建筑物”可否二合为一？试举例：

陌生的高楼环绕初来的行李

“初来的行李”大略就说完了“我们提着行李踏进…”。“陌生的高楼环绕…”就说完了“周围都是从未见过…”。

不只写诗应精简，写散文也一样。

词穷

另一个常见的毛病，便是有的词汇出现太多次。就此文为例，28行，“我们”出现11次、“家园”出现7次，让读者觉得作者词穷。能不能省略？或是用同义词？

比喻的逻辑不通

带着新的温度计踏出这个熟悉的家园

作者说用“温度计”象征“心情”，我觉得不太恰当，因为温度计用于探测，所以读来似乎不通。

原文把校园比喻为“迷宫”，这也不妥当，因为学校是求知的地方，而迷宫使人迷惑。何况作者同时也把校园比喻为家园，更不能“迷宫”了。

作者又说“经历过生死关头”，这所学校还真危险啊，军校也未必有“生死关头”，这太突兀了。

那么的、这么的

那么的聪明，这么的快乐。是怎样的聪明？怎样的快乐？

“那么的”、“这么的”，很多时候说了等于没说，应尝试具体的形容。

抽象和具象

我们对彼此都产生了不可磨灭的感情
就这样结束了在这个家园之旅

如何不可磨灭？如何结束？抽象的语言难以让人共鸣。用感觉得到的意象，才比较有力量。试举例如下：

后来我们八方而去
自校门 一路足迹深深

这差别在于，读者在心眼中看到众人离开，留下深深的足迹。

佳句

我们在迷宫里寻找着自己的房间

好在哪里？反讽。迷宫应该是要出去的、离开的，却要在里头寻找自己的房间，难道要住下去吗？就让人有想象空间。

大概先说这些，请修一修。

又，在无法刊登原文的情况下，我试把前两段共14行，写成这4行作参考

陌生的行李八方而来
那年，楼高不寒
体温在考试前的夜晚
把经史子集温入梦乡

….

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