新诗习作修一修

学生Man Ting来诗一首,说要投稿参赛,问我意见。我不喜欢只对一个人说,那没有效率,还是整理成博文,希望更多同学读到。因为要投稿,所以原诗不能刊出来,只能抽取句子为例。

我是问准作者后才发此文的。也提醒一下,这些都是我的个人意见,仅供参考。如有怀疑,大可再请教其他前辈。

啰嗦啰嗦啰嗦

新手常犯的毛病就是文句过于直白,赘字太多,诗句应求精简。

我们拿着行李踏进这个陌生的家园
周围都是从未见过十分渴望取暖的建筑物

“从未见过”就是“陌生”,同一个概念没有必要出现两次。“家园”和“建筑物”可否二合为一?试举例:

陌生的高楼环绕初来的行李

“初来的行李”大略就说完了“我们提着行李踏进…”。“陌生的高楼环绕…”就说完了“周围都是从未见过…”。

不只写诗应精简,写散文也一样。

词穷

另一个常见的毛病,便是有的词汇出现太多次。就此文为例,28行,“我们”出现11次、“家园”出现7次,让读者觉得作者词穷。能不能省略?或是用同义词?

比喻的逻辑不通

带着新的温度计踏出这个熟悉的家园

作者说用“温度计”象征“心情”,我觉得不太恰当,因为温度计用于探测,所以读来似乎不通。

原文把校园比喻为“迷宫”,这也不妥当,因为学校是求知的地方,而迷宫使人迷惑。何况作者同时也把校园比喻为家园,更不能“迷宫”了。

作者又说“经历过生死关头”,这所学校还真危险啊,军校也未必有“生死关头”,这太突兀了。

那么的、这么的

那么的聪明,这么的快乐。是怎样的聪明?怎样的快乐?

“那么的”、“这么的”,很多时候说了等于没说,应尝试具体的形容。

抽象和具象

我们对彼此都产生了不可磨灭的感情
就这样结束了在这个家园之旅

如何不可磨灭?如何结束?抽象的语言难以让人共鸣。用感觉得到的意象,才比较有力量。试举例如下:

后来我们八方而去
自校门 一路足迹深深

这差别在于,读者在心眼中看到众人离开,留下深深的足迹。

佳句

我们在迷宫里寻找着自己的房间

好在哪里?反讽。迷宫应该是要出去的、离开的,却要在里头寻找自己的房间,难道要住下去吗?就让人有想象空间。

大概先说这些,请修一修。

又,在无法刊登原文的情况下,我试把前两段共14行,写成这4行作参考

陌生的行李八方而来
那年,楼高不寒
体温在考试前的夜晚
把经史子集温入梦乡

….


欢迎留言讨论