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不要活在别人的期待中

我无法确实告知你快乐之钥是什么,但可以确实告诉你痛苦之泉为何。要快乐也许很难,要痛苦太容易了,身边每个人都在无意中要整死你,而且很可能是你自己敞开门户容许他们整死你的。这个整你的办法,就是对你的”期待“。
 
我半辈子活在别人的期待中。撇开父母的期待不谈,先以写作为例,社会中不乏有人期待我为文学奉献。初时也许做得很快乐,甚至以此为己任,舍我其谁,常常放下正业为文学活动服务,但十几年来看不到什么结果,回酬当然更免谈。心里很累,可是为了不让别人失望,还是继续在做。别人的期待,成了我的枷锁,举步维艰。
 
你周围的每个人老希望你活成某个样子,你女朋友希望你细心体贴,你的朋友希望你能两肋插刀,你的老板希望你24小时不睡觉,你的顾客希望你免费服务、吃草就好。他们不曾开会商讨过,这种种期待是否相互兼容,是否符合你的个人意愿。你明明腰围40寸,他们凭一己的想象为你设计了S size的牛仔裤(其实你也不喜欢牛仔裤)。别人为你做的牛仔裤哪,你不穿,不就让人失望吗?你希望成为好情人、好朋友、好员工,最后撑坏了自己。
 
为什么别人的期待,会有这种操控人的魔力?人类是群居动物,远古时生活在部落里,各司其职,互相照应。人类体弱,不结群难以自保,因此保持和族人的关系,是保命的事,一旦开罪了谁或是触犯规条而被驱逐,下场不是饿死就是喂恐龙。这种需要他人接受的心态,一直内建在我们的脑子里,就算在现代,受人认同往往也直接影响我们的社会地位和收入,进而决定生活品质,难怪我们一直需要Like。而且,这样的训练从小开始。
 
父母养你育你,虽说无私,但总会不自觉的认为你”应该”成为怎样的人。有些父母有未完的梦想,希望由儿女来完成;有的单纯希望儿女生活无忧,执意培育他们成为专业人士。百善孝为先啊,养育之恩不可忘啊,你无法忽视父母的期待。假设你的父亲拼搏半生建立的连锁酒店事业属意你来继承,可是你的终极梦想是成为纹身师傅,这其中要怎么妥协呢?真的忍心把生意拱手让人甚至结业吗?于是,你很可能就成了一个心里总是抱有丁点缺憾的酒店大亨,天天想在客人身上插针。
 
女友期待结婚,老婆期待你升职买产业发达同时顾家并拨出时间陪她瞎拼(老婆总是期待比较多);父母期待抱孙,老板期待你长进,老友不知道期待什么不过总有一些什么,许多人就这样一辈子被期待推着走。会抱怨,但不反抗,为什么呢?因为反抗非常吃力,说的不是和他人发生摩擦时所面对的压力。
 
为别人的期待疲于奔命,这种奔忙也是一种舒适圈。这些期待为你提供了方向,你照做就是了,貌似十分努力的样子,便没有人能说你偷懒,于是你自以为拥有了抱怨的权力,可以把所有的不顺心都归咎他人。如果这一刻你反抗,把所有的外在期待都消除了,那么你自己的期待是什么呢?你还剩下什么呢?要寻找自己真正所求,非常吃力,比盲目依循他人加诸于你的方向困难多了。有的人发现心里原来空空如也,自己”本来无一物”,从来没有抱负,所以才“到处惹尘埃“,把别人的期待背成自己的包袱。也有的人本来有梦,但在追逐的过程中撂下了,害怕放下自己目前所有,因而不敢重提,甘愿继续抱怨,继续在别人的期待中活着,继续不快乐。可是,这不值得。
 
如果你还没觉察,你迟早会觉察:别人对你的期待有多深重,往往是你幻想出来的。别人希望你做这做那,甚至美其名为建设、为传承、为文化云云,其实都是为了满足他们个人的需要,从来不是为你着想。我有第一手受害经验,细节就不提了,还是要”谢谢“那些坑我的人,让我成长看清人性。就算你没有成为他们想象的样子,他们也不会对你有多失望,因为出发点本来就不是为你。就算他们真心失望了,又如何呢?sorry lo, 失望的感觉总会过去,而你的生命是你的,不是他们的,你应该活成你自己要的样子。
 
你究竟要活成什么样子?你期待什么?这个没谁能帮你回答,你必须要放下一切俗务,诚实思索一番。你也许会找到,也许不;找到了,你也许能鼓起勇气追求那快乐之钥,也许不。但至少至少,先鼓励自己逃离那痛苦之泉–那些别人的期待。如果真逃不了,看看有没有办法把别人的期待结合自己的。比如说,你继承了父亲的酒店王国后,增加纹身服务,亲自下手如何?
 
 
 
2019.08刊于访问
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

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