烟魔

我非常清楚会陷入如斯苦况，是自己一手铺陈。再次想戒烟，也没什么特别理由。年过不惑，蓦然半生亦不觉老，因运动积极故体能犹胜少时，可一些同龄朋友已是白发星星、大腹便便，有些比我年轻的一场横祸便骤然离世，这难道不是在提醒我人生未必还长着？我接过那第一根香烟，懵然以为那微弱的火光能引我逃离熟悉的生活轨迹，然而改变的只是体内的化学作用罢了，我依然在轨道上驶往一样的方向，只是不时轻微麻醉一下，让我听不到列车沉闷的轰隆。

我把香烟都送人，起初决心满满，但烟禁数小时后，开始有一只蚂蚁在血管里爬动，然后两只、三只、四只……以致十只、百只、千只，都往胸腔里去噬食那所谓决心。那不是痛，也不尽是痒，只是万千蚁足在轻轻敲打血管壁，就像走在街上每个路人都摸一下我的脸、我的肩、我的胸，好想随便捉一个按在地上狂揍。我的心智急速退化成小孩，心爱的玩具突然全被偷，成日愤恨不已，除了报复无法再想其他。然而报复是不可能的，是我自己把玩具藏起啊！

尽管专注力已经掉到五岁孩童的程度，我还是得逼迫自己不停做事，每件事都像一根绳索要把我从烟瘾的流沙中拯救出来，而每一根都在半途断裂。我没有爬出来，但至少没继续下沉。明天会不会好一些？我犹豫了，遂又上网寻找资料，发现断烟成功率不到一成，比较可为的是循序渐进的法子。

于是，我储备了继续抽烟的借口。

我清晰记得那第一根烟如何发生。当时音乐大力的在拍打脑门，几个朋友围着酒桌无话，我呆看五色流光旋转无休，从阿尊脸上溜到女人的胸脯再传到我大腿，复又跳回阿尊的脸庞。阿尊点了根烟递来给我，他明知我不抽烟，可是，那一刹那我并没有摇手。

一桌朋友都在抽烟。夜店里的客人都在抽烟。舞池中一个身着花衣的年轻瘦子，身体花蛇般轻轻扭动，他指尖也夹着香烟，脸上有迷幻的笑容。邻座的大叔在所有的动态中静若枯石，捻息将尽的烟头再点一根。这究竟是什么东西？让人割舍不得？

当时我年将四十，从未碰过香烟，然而也并不陌生。爸爸是烟客，从小看他在书房叼着香烟工作，连妈妈也会偶尔抽上一根。中学时写作的启蒙老师也是烟民，下课到他办公室求教，烟雾氤氲如入仙境，而我自小习惯烟味，也不觉臭。我始终不明白大人为什么要抽烟，他们不是一直在说香烟有害吗？既然有害，为什么全世界依然在卖？有的同学很早就开始抽烟，点起一根像燃着革命的火炬，对抗大人虚伪的教条。所谓叛逆都不过是因为急着长大吧？我很理智，断不会花钱伤害身体，破坏大家对我的期许。

多年以后的那一刻我从阿尊手上接过了香烟。

说同侪压力是不成立的，这些好友在身边抽烟多年，从不曾影响我。当时我也没有醉酒，是清醒地把香烟送到嘴唇，忐忑地吸了一口，随即吐出。倒是阿尊一脸惊讶，啊你什么时候开始抽烟的。我说，现在。阿尊说他只是闹着玩啊，叫我别抽别抽。我打哈哈，说没关系，试一下。我想起另一个好友阿雷说吃摇头丸的故事，我当时的神情大概就是阿尊现在这个样子。阿雷是个好好先生，怎地无端去用毒品呢？他说，没试过，试一下。我好奇地追问后来如何，毕竟那是我永远不敢接触的东西，怎料阿雷说他马上就睡去，来不及留下摇头的视频作纪念。

倒是阿尊的可卡因故事比较精彩，他和几个知名音乐人聚会（名字当然不能透露），他们怂恿阿尊试药。阿尊起初拒绝，但经不起对方相讥，也不好意思太不赏脸，便学着把一排白色粉末吸入鼻腔。不一会，阿尊觉得自己渐渐飞升，浮游在半空低头看见自己的躯壳，音乐人大笑着拍那身体的肩膀，说就算用药也不要露出一副用了药的样子。过后整整两天，灵魂只有一半留在体内，一半还在半空闲逛。

也许我只是想做一些大家都以为我不会做的事，那些我负载已久的期许已经一一完成了，学业成就如期、事业发展如期、恋情结果如期，现在我能不能做一些自己想做尽管完全无用的事？这是将至的中年危机还是迟发的叛逆期？阿尊劝了我两句，却发现我只是徒有姿态地在含烟吞吐，根本不会吸烟，他居然看不过眼，亲身示范如何把烟吸入肺叶。我没有咳嗽，只觉顿时微微晕眩，灵魂没有像阿尊那样离体，只是突然轻了，感觉很好。我和这些朋友突然多了一个共同点，仿佛更亲近。

抽烟是恶习，烟客自己是知道的。我们像遭排挤的异类，在建筑物外三五成群。所以就算素未谋面，发现彼此抽烟便似找到同道。无论是贩夫走卒还是拿督丹斯里，时候到了就得到外头“呼吸新鲜空气”，平常接近不了的达官贵人，和我一同圈在抽烟区内便同是烟民，一个点火的动作便能引他贴得更近。这确有些社交上的方便，我都用这样的借口把恶习合理化，为此我还特地买了个名牌打火机，盖子开关时发出清脆的咔嚓。有一次我顺点烟之便向一位富商讨烟，他犹豫了一会儿：“我的烟不一样。”

原来内有大麻。我跃跃欲试，他一副同道难得的样子递来一支。我小心翼翼地吸了口，联想起阿雷的另一个大麻故事。他在荷兰好奇吃了片大麻蛋糕，本不觉有异，开车回旅馆时竟发现原本的直路怎么都变弯了呢？他赶紧停车休息。我抽着抽着，等候高楼变弯、街灯变弯，却始终没有。富商聊得兴起，邀我回去他那数万方尺的豪宅，在露天泳池边继续饮酒抽烟，聊他的发迹他的婚变他的官司。富商漂亮的女助理在旁静静卷烟，我不知又抽了多少，直至富商哭着睡倒了，我还清醒着，不明白为什么那些特制的香烟对我起不了半点作用。我独自离开，萍水相逢，大概也不会再见。至于大麻，又贵又难买，我也没有助理帮忙卷烟。像阿雷，试过便算，没有再抽的念头，香烟毕竟比较方便。

后来一个人喝咖啡的时候也恋上烟，仿佛抽着吐着寂寞便可随烟消散，而那短暂的释放不过是尼古丁在血液里催生的幻觉，始终有些散不开去的心事焦油般淤积。尼古丁退潮以后，又抽一根，效用却似越来越短，遂再补一根，如此一根一根地便把烟瘾豢养成魔 。

我不是不厌恶这样的状态。我是极简主义者，以前外出时除了必要的钱包和手机，什么都不带，如今却得在胀满的裤袋多塞香烟和打火机。醒来的时候、工作的时候、餐宴的时候，总有一只怪手突然在胸腔内搔痒，叫人坐立不安，必须放下手边的事、身边的人，把自己放逐到户外解瘾。我以为逃离了从前刻板的形象，却落入另一类桎梏。我不喜欢被区区化学物质牵制的感觉， 一点也不潇洒。也不是没试过戒烟，一两天便妥协以最便捷的方法止痒。决心只是个虚无的念头，不比肉身的欲望来得迫切，一直到肉身溃败的征兆浮现，对死亡的恐惧才把烟瘾压了下来。

那是某次例常体检，前列腺特异性抗原指数超标十倍，幕希兰医生说可能是一般发炎，也可能是癌。服药以后指数依然，尽管医生说还需进一步抽取器官组织检验，我却认定是癌。他说就算是癌也无关抽烟，但我认定那是主因，自责不已，因为那是近期生活习惯的唯一改变。检验的日子排在一周后，那七天不知怎的就无法再碰香烟。想起爸爸当时也是这样，知道患上肺癌，抽了数十年的香烟一刻间完全放下。检验当天我侧身躺在病床，麻醉药缓缓输入血管，意识渐失之极我喃喃地对医生说：“救我。”

领报告的那天我俯着身子、十指交叉，焦虑地坐在诊室外，幕希兰医生迟到先遇见我，拍了拍我的肩：“看你急成这个样子，先告诉你，放心。”说罢接见比我先到的病人。我既疑又喜，好不容易等到医生，他指着报告耐心解释那些外星的医学名词，我只听懂：“健康正常。”他有另一个病人，指数也是长期超标的，但健康什么问题也没有 — 人，总有些异类。

离开医院便打电话约阿尊，这事我对谁也没说，这下好想找人讲讲，不料阿尊竟然从身后出现，原来他也来领报告。月前大肠有异，他也坠入和我一样的惊恐，立马停烟。他的报告也是一切正常，两人走到医院大门以外，点起烟，边抽边说该戒烟了，这是最后一根。

若说烟瘾如魔，戒烟就真像电影里驱魔的情节，人扭成一团，目露凶光，在天花板爬来爬去。断烟法实在太折腾了，于是我储备的借口派上用场，改用循序渐进的办法吧！谁知在开车去买烟途中两把声音又在脑里吵得剧烈，主张断烟的越来越大，我无奈折返。回到家里声音竟没有停止，另一方的声势变大了，我好想把自己打晕。我怎能不后悔呢？阿尊递过来的那支烟，如果我拒绝；如果我像阿雷一颗摇头丸试过便算，没有以后的第二第三第几根烟，就不会辛苦如斯。越是不能抽，越想抽，于是我再次驱车前往便利店，买了一包。回家后放在书架上，伸手可及，却没有立刻打开。

我仔细端详，突然不想再碰。烟盒上总是印着健康警告，附有恶心的图片，但烟客总能只选择自己想看见的东西。我曾以为燃起一根小小的火炬便是叛离世俗的象征，现在发现不过亲手给自己加设了个烟瘾的圈套，把自己锁进烟盒。现手边有烟，随时可抽，身体依然有强烈的欲望，但是我为自己的愚昧感到非常恶心。那个盒子，反而在提醒我仍然可以重新选择。

目前体内的蚁军，还在的，人间纷扰的声音多了一把，住在身体里面，但我决定不去理会它，原来就真能不理会。再见到阿尊时，他又递烟过来，我说不抽了。他听错：

“什么不愁了？”

2017.09刊于星洲

喜欢吗？请帮忙分享！