遗书

哈咯世界，你好吗？

我现在正坐在世联银行大厦天台边缘，楼高五十层，暗夜里的灯火好美丽，和平日不一样的是，今夜有徐徐凉风拂在脸上，平常看夜景时总是隔着安全的玻璃窗，这扇窗刚好就在我悬空的脚下，那是我的办公室，我是这家银行的总裁。

我今年四十，说四十不惑，那是真的，我很清楚自己为什么该一死了之。我并不是对什么事情绝望，不算吧，在大家眼中，我正处于生命的巅峰。比如现在我喝着的红酒，是从办公室的酒柜带上来的，那酒柜里红酒的总值相当于一般白领三年的薪金。从家里到公司，我开的是蓝博坚尼。平日由司机接送，开的是劳斯莱斯，但今晚不适宜让司机随行吧。出门的时候，家人都已熟睡。我离婚前家庭和睦，妻子贤惠，两个儿子和一个女儿都孝顺、善良、聪明。

我不是个孤独的人，真诚的和不真诚的朋友都很多。身居高位，随时都有人巴结奉承，一呼百应。想贷款的商家政客，常常接待我到夜总会，烟酒女人皆来者不拒。撇开这些放浪的娱乐不谈，我是激励课程讲师，偶尔也受邀到大学讲金融课程。我身体健康，刚完成第二次的马拉松。请你明白，我是一个成功的人，不是弱者，一向认为自杀愚不可及。我是经过深思，才坐到天台边缘，写这份遗书。

我遇到了一个让我不顾一切的女孩。

什么是不顾一切？就是我规划了20年的生命–事业、家庭、朋友、嗜好，一切归零，在所不惜。社会唾骂，亲友责难，在所不惜。我很早便拟定生命的方向，未来要怎样的成就、怎样的家庭、怎样的生活，我一天天塑造，后来我却发现花了20年建构的所谓成功，非我真心所求，而是社会界定的，是亲友期待的，是虚荣之所需。我以为自己爬向险峻的巅峰，其实是依循最安全的路线踱向谷底。我忽然觉得自己非常非常的平凡。

因为我遇到了那个让我不顾一切的女孩。

我以为自己看透了爱情，甚至认为那是性的本能衍生的幻觉，因此没有一个对象是不可取代的，最重要的考量在于长远的相处。因此，殉情的罗密欧和朱丽叶愚不可及，弃江山爱美人的温莎公爵不可理喻。我聪明绝顶，永远都保持清醒。因为清醒，更觉困惑，为什么明智如我会为她倾倒若此？

我是在她的画展遇见她的，朋友引荐，当晚大伙去吃宵夜。第一眼见她并不觉得如何–她无疑是漂亮的女生，长发披肩，双目灵秀，笑容如酒，可是美丽的女人我接触太多，已经免疫。然而席间言谈，不知何故她爽朗的笑声总敲动我的心。也许画家毕竟是画家，气质典雅犹略显不羁，神秘的眼神似乎隐藏着整个宇宙的秘密，每一眼都引我猜测和遐想。她和我日常接触那些平面的女人截然不同，像深邃的海洋蕴含无穷生命力，召唤着我的心灵。

这是不可能的事，我对自己说，我什么道行了，不就酒过三巡，天下皆美。可是翌日我还是惦记着她，遂又找了些借口再见面。我们谈家常、谈艺术、谈挫折、谈理想。后来我谈起女人，仅略略迟疑，便把往事全盘向一个仅认识数日的人倾诉。这显然不明智，我的脑子在阻止我，凭什么信任她呢？怎么知道她将会用什么眼光看我呢？但是心却敞开了，觉得不需要对她有任何秘密，我可以冒险把我最脆弱的一面揭露，她会了解，不会伤害我。这就是我所说的困惑，明知不理智，心里却彻底相信那是对的。我继续约会她，希望对她多了解，但越来越了解的的反而是自己–我以为自己十分清楚在人生中追求什么，原来我什么都不懂，我的人生不过是精心铺陈的棋局，一直在用每颗棋子填满棋盘的空虚，对抗假想的敌人。除了对孩子吧，从来没有用过心。

我非常享受陪着她的时光，无论是一起聊天、逛街、唱歌、赏画，还是静静在一旁凝视她作画，又或者看她和友人在夜店狂舞，她的轮廓和线条都定义着美丽。我每天都会为她做些事情，也许是整理画展资料，还是买来她喜欢的蛋糕 — 我总是不经意的记住了她的喜好，能逗她笑便是一天最圆满的事。我忽然发现这是我从来没有过的感觉，如果这感觉叫做爱情，也许我从来没有爱过一个人。

我还是很小心的。感觉可能是表面的情绪反应，只是短暂的幻觉，时间能破解这样的假象。可是多月过去，感觉未变，我开始恐慌，因为无从逃避，必须坦诚的面对事实：她是我快乐的泉源，我第一个真正爱上的人，原来我从来不知道这种全心全意为一个人的快乐。如果没有她，我的余生只是在重复的日子中尽应尽的责任，与行尸走肉无异。假如要和她在一起我必须放弃一切，承受亲友的鄙视和社会无限的压力，我也不会有一刻犹豫。

你有没有遇过这么一个女孩？如果没有，就算如今我一无所有的坐在死亡边缘，我还是觉得自己比你幸运。你以为这是寻常失恋寻短的故事，报章标题几个字就交待了始末，不能怪你，我以前也是这么看待这类新闻，现在才体会其中的心路历程如此崎岖，一路风景险峻而绮丽。我好好写下来，希望有人读懂，懂得等待和珍惜，从此比我幸福。

这爱是什么感觉呢？我想说甜蜜，但不是蜜糖沾在舌头上的甜，而是自己化身海量的蜜糖，要让全世界感应这种喜悦。眼睛所见都不一样了，草比平日绿，花比平日红，仿佛风有了颜色，正为万物重新上色。俯视土地，会看见粗糙的颗粒包容的生命。仰望流云，就看见纹理间隐藏的天使。我在所有的声音里头找到节奏，她一笑开来，所有的声音都升华成音乐。当中还有痛，像一支细微的针钉在某处痛神经，持续的抽痛着，那是绵长的思念。偶尔这针会变成刀，当我还在猜测她的心意，当她谈起另一个可能的情人，我的肉就削下一片，犹如凌迟，但立刻就得复原，好不让她察觉。爱让我完全赤裸的从悬崖跳下去，没有降落伞，知道枝桠肯定会把我刮伤，盲目的希望下面有承接我的河川。如果没有，粉身碎骨也罢。

现在我坐在这里，无法期待下面有河川。你大概猜到，因为我没能和她在一起。我办离婚，把全部财产转到家人名下，而其实她根本不曾承认和我有什么关系，而且告诉我有了心仪的对象。我这是做什么呢？何必亲手摧毁自己建构的所有呢？如果你讥笑我糊涂，那么你没有读明白我说的，你没有遇过一个让你不顾一切的女孩，让你愿意赤裸的从悬崖跃下。我一开始就对你说明，我是聪明、理智、有学识的，经过一段长时间的省思，决定追求人生仅余的快乐。如果你还是很片面的鄙视我的作为，我无意争论，只想告诉你，经过了四十年，我才发现人生中有一种快乐，凌驾于所有物质，超越任何虚名。如果我早知道，不，早相信这样的爱情，我会等待，不会仓促推进人生的阶段。

后来我了解她爱的是另一个人。细节不重要，简单的说，我鼓励她，也接触了那个男人。他是好人，大概会比我更合适，我帮忙促成了两人交往，相信他们会长远的幸福、快乐。可是我不过是一个平凡的男人，失去最爱的女人，一样心如刀割。心如刀割是什么意思？那是一把生锈的钝刀，在心头慢如龟、浅如纸的划下一道沁血的伤痕。然后再一刀，划过原有的伤口。然后再一刀……细菌随着入侵，逐渐蚕食我的神经，我对生命失去知觉。

所以我觉得，自己该离开了。不是因为绝望，这和绝望不一样，我是觉得此生想完成的事情，都已经完成了，留在世间无用。这时如果有谈判专家或是拯救人员，一定会提醒我还有孩子。我是聪明的，这些事情难道没有考量过吗？那也许是我唯一的牵挂，但我已确保他们未来生活无忧，他们不会原谅我，也不需要一个永远忧愁的父亲。

再见了，世界。